epitélios

Águia. Pré-carnaval

2012-01-30T22:35:00.002-03:00

Sobre o lençol branco da cama macia, penso sobre a idade, sobre os carros que passam lá fora, cidade grande, que não para. O barulho dos motores é música de fundo. Vida é roteiro.

Disse-me, pela manhã: “É importante forrar a cama, porque essa parte da cidade traz muita poeira pra dentro de casa. Assim você preserva o lençol sem nenhuma poluição, para dormir, de noite”. Convenci-me.

A chuva, aqui de cima, é linda. Olho pela janela, é pré-carnaval. Preservem-se os diários. Isto é um diário. Leia meu diário. Eu vivo.

Tem coisas no amor, que é melhor guardar para si. Há coisas no amor, que é melhor guardar para dois. Tem coisas, que é melhor guardar.

De vez em quando, dá vontade de gritar pela janela, tamanha felicidade. Águia!

O empurrão é a alma das relações. A palma da mão do outro em tuas costas empurra-te para frente, quando não tens forças para o movimento; ampara-te, por trás, quando não tens forças, quando sucumbes.

Declaração de amor ao meu amor, na madrugada de 31 de dezembro de 2011

2011-12-31T11:46:00.000-03:00

Te amo tanto, que abdico de mim. Sou tu, inexisto. Existo em ti. Revivo. Sou nós.

Profusão

2011-12-11T15:12:00.003-03:00

Bloco. Eu penso num bloco. Penso num bloco. Basta. Penso em bloco, anti-linha. Com hífen, escrevo. Penso nos advérbios, que aceitam vírgulas facultativas, penso na gramática. Anti-parágrafo, defino. Melhor que antilinha, sem hífen. Um bloco. Penso no Aleph borgiano, recorro à alegoria, toda vez que sou tomado por um excesso de pensamentos, ideias contraditórias, vivências, opiniões, desejos, palavras e tudo, finito (ou seria infinito?), impossível (ou seria possível?) de dizer, escrever, pronunciar. Metafísica a ideia dO que não se pode pronunciar. Infinito, como a ideia de deus. Impronunciável. Aleph: passado, presente, futuro, e todos os lugares, em um só lugar, ao mesmo tempo. Eu, definitivamente, não gosto do Papa. E tenho nojo de certas corjas evangélicas homofóbicas. Recanto, da Gal Costa, é quase como Björk, mas a islandesa é veterana, a brasileira, novata, nessa seara. Mesmo assim, existe Vespertine em Madre Deus - bjorkiana e, mesmo assim, tropicalista. Quarta-feira é um dos dias que escolhi pra não comer carne. Na última, comi saladas e queijos. Outro dia, o médico me passou dieta pra cuidar do estômago. E eu jurava que teria que cortar queijos, mas posso continuar. Chocolate, café, álcool, quentes, gelados, chá-preto, chicletes, balas, temperos fortes: evitar. Não desliguei a tevê. Ou será que desliguei? Penso em uma palavra francesa, que sempre uso e me provoca irritação. Não escrevo.

Ser louco, comum, agressivo e excluído. Quatro condições simultâneas de um mesmo estado: ser louco, ser comum, ser agressivo, ser excluído, repito. Barthes. Penso no queijo, sinto fome, bebi suco de manga. Passei o dia espirrando, penso se seria uma gripe. Tenho tão poucas gripes ao longo do ano e sempre acho que isso se deve ao fato de lavar as mãos direito. Tenho sempre as mãos lavadas. Isso evita muita coisa. Três médicos já me disseram pra lavar menos as mãos. Lembro que antigamente se dizia que morria de “ataque”. Antes se dizia que morria de ataque e hoje existe um leque bem gigantesco de possibilidades de ataques. De coração, inclusive. Ataque fulminante. Na quarta-feira, vi um garoto vestindo blusa de marca, na Praça da Cruz Vermelha, e pensei no bloco, pensei na profusão, pensei em músicas no caminho pela Mem de Sá, um cachorro preto deitado na praça, meninos jogando bola na praça, bola quase me pega, Hospital do Câncer. Hoje tanta gente tem câncer. Que horror, que tristeza. Vi um garoto vestindo blusa de marca, na Praça da Cruz Vermelha, e pensei no caminho, pensei no bloco, não como bloco, mas como outra coisa, como quadrado, talvez, como movimento, de paisagem, de vida, de profusão. Os queijos que estavam no forno, sobre os pães, quase queimaram, de noite, em casa. Esperei esfriar um pouco, antes de comer. As partes de baixo dos pães, torradas.

A reciprocidade é uma dádiva, no amor, reflito comigo, apaixonado. Faz cada segundo da vida valer a pena. Meu chuveiro deu pra vazar em pingos enormes, logo agora que eu consertei o vazamento da pia. Um saco. Reflexão filosófica, questão política objetiva, comentário sobre jogo de futebol, especulação sobre os juros do país, nada: é só um pensamento passageiro mesmo. Eu escrevo para quem? É só um registro da vida. Um registro do dia, um pensamento em bloco, uma parede, uma Rua Mem de Sá, uma chegada em casa, de noite, uma autoetnografia, sem hífen. Autoetnografia deve substituir terapia, penso comigo. Nunca fiz terapia. O ciúme é o perfume do amor? Três médicos já me disseram pra lavar menos as mãos. Deixa comigo, eu sei o que estou fazendo. É tudo uma profusão.

Mudar o caminho

2011-10-06T23:40:00.006-03:00

Faz umas duas semanas: ando pelas ruas e, de repente, fito umas pessoas olhando pra mim. Homens velhos, jovens, mulheres. Ontem, uma moça no metrô. Olhos de desejo os dessa moça. Um flerte, se eu tivesse correspondido. Não tenho muita ideia do que acontece. Deixei a barba crescer só um pouquinho, nos últimos dias. Andei com uma camisa rosa, que não costumo usar. Nada de tão diferente, segundo registra agora minha memória. Ah, cortei o cabelo bem baixinho. Coisas que só pessoas do meu convívio perceberiam. Então não é por nenhum desses motivos.

Ando numa felicidade sem tamanho e com um sorriso abobalhado, eu sei. Mas não é o tempo todo. Ou será que o sorriso virou movimento involuntário do meu rosto e nem percebi? Não creio. Hipótese também descartada.

Considerando que eu não mudei, permanece a intriga.

Outro dia, um grande amigo falou que meu semblante não intimida as pessoas. Praticamente uma incapacidade de impor respeito. Bela ofensa carinhosa, que só amigos nos proporcionam. Observação que me fez para pra pensar um pouco.

Outro dia, minha chefe disse que tenho cara de emoticon! Outra pessoa disse, certa vez, que tenho expressões indecifráveis.

Que cara será que ando fazendo por aí? Será que ando pela rua como quem está muito feliz, sem inspirar respeito, com ares indecifráveis, parecendo emoticons? Céus!

Mas talvez não seja isso também.

Creio que seja uma cara de quem está disposto a não criar barreiras. Uma cara que externaliza minha imensa vontade de não julgar. Como eu quero não julgar! Levar à medida extrema a prática de não julgar o alheio, entretanto, obedecendo o limite do que deve ser discutido, conflitado, repugnado. Coisas indesejáveis acontecem. Nem sempre dá pra respeitar a prática do outro, consideremos. Confrontar também é necessário.

Mas voltemos ao não julgamento, que é este o objetivo da conversa.

Acho que me intriguei com mais veemência quando, ontem, andando pelas ruas da Lapa, fitei na porta de dois bares uns tios me olhando com ares de desejo iguais aos da menina do metrô. Uns tios desses, que têm família, esposa, filhos, e passam no bar antes de voltar pra casa, no fim do dia de trabalho. Que estranho.

Quando eu tinha mais ou menos treze anos, vi na TV um desses especialistas, dizendo que era saudável mudar o caminho de volta pra casa, pra sair da rotina e estimular o cérebro, desacomodar automatismos. Na mesma época, alguém semelhante disse que, na escola, seria muito bom que não sentássemos todas as vezes nos mesmos lugares, pra ter sempre uma nova perspectiva de espaço, construir noção geográfica não condicionada, estimular a mente. Acatei as teorias e, desde então, faço as duas coisas. Até a faculdade, colocava em prática uma tentativa de entender melhor a atmosfera da sala; até hoje, experimento um caminho diferente, quando o cansaço não impede de voltar pra casa a pé.

A pluralidade de versões sobre um mesmo objeto é mesmo mágica. Aprendi isso com mergulhos antropológicos quase profundos. Levi-straussianismos, malinowskianismos, evans-pritchardianismos, foucaultianismos... Aprendi com uns relativismos maravilhosos, mas nada que tenha me iludido tanto a ponto de querer admitir que se justifiquem dores humanas em nome de “culturas”. Eu acredito em universalismos.

Em certas ocasiões, como agora, sou mesmo tão ingênuo, a ponto de querer afirmar que é esta vontade de não julgar, transformada em semblante e aura, que talvez tenha permitido ao outro me olhar, como se tivesse certeza de que eu não lhe julgaria.

Olhe-me à vontade, amigo. Me investigue. Por que você me olha? O que você pensa? Por que te atraio atenção?

Eu quero que o desejo do outro, do homem comum no bar, da mulher ou de qualquer outro, não tenha barreiras e impedimentos. Eu quero que o outro deseje aquilo que bem entender. Sem julgamentos. Eu quero que o desejo seja livre. Por favor, deseje.

Eu e você

2011-10-05T00:19:00.002-03:00

Quando antes existiam árvores no quintal e a gente começava a gostar de alguém, fazia um coraçãozinho no caule, com faca, e machucava o tronco com amor, e lá ficavam marcados os nomes, tipo, pra sempre, até virar alguma coisa deformada, que só a gente sabia, ou ficava é muito sólido e as pessoas até morriam antes da árvore, e aquilo ficava eternizado na mente. E como o casal morria perante a existência da árvore lá fincada, bem erguida, era como se tivesse sido mesmo eterna, porque pra eles ela nunca tinha deixado de existir, nunca tinha caído, nem sido cortada, nem atingida por um raio, nem nada.

Quando tempo dura uma árvore? E quando a gente encontra o amor que a gente quer e não quer outro, de modo que a gente só pensa naquela pessoa e é capaz de olhar pra foto dela um milhão de vezes por dia, um milhão de vezes por semana, e beijar a foto, e dizer que ama olhando pra foto, como se fosse a própria pessoa! E dizer que ama, enquanto se toca no chuveiro, enquanto se toca na cama, enquanto toma café na cozinha, enquanto tá dormindo, andando na rua, e fala o nome da pessoa amada, como se ela pudesse ouvir, lá de longe, e até chora de felicidade, meu deus, quando abraça! E chora de felicidade só de ouvir a voz do amor ao telefone, e chora umas lágrimas quentes que escorrem no rosto e caem na boca, que, ao mesmo tempo sorri! E como é boa essa felicidade! E como é lindo! E como é grande a vontade de contar pra todo mundo que ama assim! Contar pra mãe, contar pro pai, contar pro cachorro, e apresentar pros amigos, apresentar no trabalho e pros desconhecidos, porque o amor é aquele que faz tão bem, que a única coisa que a gente quer é mostrar o presente que, às vezes, parece mais que caiu do céu, e que quando fala parece veludo acarinhando o nosso ouvido, e que quando toca parece que o tempo finalmente parou.

Amor daqueles que dá vontade de escrever na árvore, mas que, hoje, a gente escreve na internet.

Eu te amo tanto.

Crise dos 27

2011-08-23T19:15:00.006-03:00

São quatro e meia da tarde e estou em casa numa terça-feira de agosto. Moro no 11º andar, a vista aqui é linda e apesar de não morar num dos melhores prédios da cidade (de longe, seria), acho que poderia morar aqui pra sempre. (Então paro, pergunto-me sobre o “pra sempre”, deixo-o ali na frase e aqui prossigo). Homens martelam no meu andar, o corredor está em reforma e, diferentemente de quando cheguei aqui, as paredes estão claras e sinalizam que, pelo menos no Natal, teremos um condomínio todo pintadinho e com ar de novo.

Eu moro em um dos edifícios mais tradicionais da cidade, fica no centro. Daqui eu vejo Santa Teresa, o Sambódromo, a Avenida Presidente Vargas, os morros da Tijuca, os vagões de trens e do metrô, os morros do Centro do Rio, o Cristo e o Maracanã. Cada dia a vista tem uma cor diferente, os tons do cair da noite são lindos, as tardes são amarelas, as sirenes ininterruptas, as ambulâncias, viaturas, ônibus, táxis, carros, bicicletas, caminhões, motos, aviões e pessoas, constantes. A cidade nunca para.

Outro dia um amigo me desafiou a fotografar as sete pistas, no meio da madrugada, sem carro algum. Nunca consegui. De vez em quando, às três, quatro da manhã, fico minutos observando as ruas, pra ver se esvaziam, nem que sejam por alguns segundos. Sem sucesso. Nem no domingo, quando a cidade se move mais devagar e, no final da madrugada, as pessoas já voltaram pra casa, pra acordar ao meio-dia.

Com muita freqüência, eu danço para a cidade. É lindíssimo: dançar de frente pra minha janela, gigantesca, como se a cidade pudesse sentir comigo o prazer de observá-la, de filosofar sobre ela, em plena efervescência, viva, nervosa, feliz, uma cidade com sangue nos olhos, carioca. Eu danço para a cidade, e pra ela faço minha homenagem.

Dançar para a cidade: um conceito.

* * *

Outro dia pensei sobre como deve ser a crise dos trinta, pois que estou com vinte e sete, e quero me preparar muito pra não cair na crise dos trinta, sendo que até desconheço o que caracterizaria uma crise dos trinta, essa idade tão madura, tão robusta, sexual – momento em que, acredito, todos devemos estar no auge, pós estudos, pós agruras do primeiro emprego, das primeiras dúvidas de amor, dos primeiros tombos pós-vinte-e-poucos-anos, momento em que, enfim, é hora de sair de noite do apartamento em que se vive sozinho, decorado, estruturado, consolidado e, muah!, sair pra curtir a noite quente do Rio de Janeiro, um drink com amigos em Ipanema, um chopp e um beijo molhado na Lapa, a volta, acompanhado, na cama macia de casa, acordar junto pra tomar café com frutas, a luz do sol entrando sorrateira, enquanto se lê o jornal da manhã e se fala sobre a noite perfeita de ontem. A cabeça um pouco mais tranqüila dos trinta: sem preocupações adolescentes dos vinte-e-poucos-anos, o corpo malhado de quem já sambou bastante e hoje tem tempo pra acordar cedo, ir pra academia, chegar cedo no trabalho, produzir e levar a vida numa nice, curtindo uns DVDs quando chega de noitinha em casa, um cinema em Botafogo, passeio de bicicleta no Flamengo, um beijo apaixonado no final do expediente, uma peça de teatro, viagem a Paris em julho ou Madri em janeiro ou Turquia em dezembro.

Outro dia pensei em estar na crise dos 27, ó céus!, uma crise pré-crise-dos-trinta!, como pude embarcar nessa!, uma crise antes da crise, uma crise pra não entrar na crise! Uma culpa financeira no meio do caminho, nessa cidade de pedra, nessa selva inflacionária, que suga nosso dinheiro na sexta, suga a carteira no almoço, na pipoca ingênua da pracinha, na corridinha de táxi daqui pra Santa Teresa, na garrafinha d’água no meio da sede, na entrada pro show que a gente quer assistir na Barra. Puta que pariu, cidade turística do caralho! Vai-tomar-no-cu.

Crise dos 27. Crise dos 27 e eu aqui xingando igual criança. As bolsas caindo pelo mundo, Obama presidente negro de cor irrelevante (ainda bem), a gente no Brasil com primeira presidenta, de gênero talvez também irrelevante nessa altura do campeonato, são quatro e pouco da tarde e acaba de rolar um terremoto em Nova Iorque, a caça ao ditador da Líbia é manchete nos jornais e um regime mais rigoroso ainda é temido, uma juíza de Niterói é morta a tiros e quase uma centena de policiais são suspeitos, eu passo pela Central do Brasil e vejo uns oito moleques enrolados em cobertores na calçada, estou em casa porque o serviço público está em greve, o guarda de trânsito apita incessantemente na rua lá embaixo, começa o engarrafamento religioso da hora do rush, hoje à noite o telejornal vai transmitir uma dúzia de crises na economia, a fome que continua na África, os passes milionários dos jogadores de futebol, eu vou reclamar que não fiz metade do que queria fazer, vou pensar que devia ter dinheiro no banco suficiente pra comprar um apartamento, que devia pensar mais na Ética Protestante e o Espírito do Capitalismo - como sempre me ponho a pensar, quando me penso na crise-dos-27-pré-crise-dos-trinta. Vou pensar na “ética protestante versus vida loka”. Sim, imaginem: porque é o estilo vida loka carioca, que nos impede a acumulação primitiva de capital, nesse ritmo-rio-de-janeiro de vamos pra praia vamos pro samba vamos pra night vamos beber uma coisa ali na Zona Sul e depois comer uma pizza com a galera. E vou pensar que minha vida nem é tão “loka” assim, minha gente! Eu só quero ir ao cinema na quinta-feira, me acabar em tamborzão do funk e electro-indie na sexta, comer em restaurantes modestos no intervalo do expediente, mandar um dinheiro pra casa dos pais no início do mês, fazer compras modestas de vez em quando nos shoppings da cidade e não me sentir culpado com o saldo do banco depois. Quem sabe uma viagenzinha a Cuba no final do ano? Ou Chile? Ou Portugal? Ou o Mediterrâneo? Ou pelo menos Ouro Preto, porque às vezes, aff, nem tempo a gente tem! Porque quando a gente acorda parece que o mestre de uma gincana surge na nossa frente e grita: Valendo!, e a gente sai correndo pra cumprir tarefas, e só para no fim do dia, quando a maratona acabou, e já é hora de dormir.

Eu penso que devia pensar mais na ética protestante, talvez me domesticar mais um pouco. Ou talvez me culpar menos, porque a culpa nem é minha. É culpa dessa cidade turística, de preços altos, que não deixa sobrar nem um pouquinho pra gente comprar o próprio apartamento. Que vai rindo da nossa cara, enquanto a gente diz que gosta e que não gosta dela, que ama e se contradiz, igual a certas paixões que se tem ao longo da vida. A culpa é do arrocho dos nossos dinheiros, dos nossos salários mais baixos que os de São Paulo! E desse mundo que se repete, desde que mundo globalizado é mundo globalizado. Ou melhor, desde sempre.

A culpa é da vida loka, lek. Tá ligado?

Cataclisma

2011-08-07T23:22:00.000-03:00

Um zilhão de empurrões, um cataclisma, uma fenda anti-inércia. Um beijo, uma droga, uma saliva, um movimento. Um amor, um impacto violento.

Na minha cama.

vontade súbita de languidez, agora

2011-07-18T00:42:00.000-03:00

vontade súbita de languidez, agora
sentir languidez intensíssima
entorpecedora
um grande torpor
um grande calor
uma grande embriaguez

um vento mouro
no rio de janeiro
um verão encorpado
um gosto de cerveja
uma tarde na noite
um afago inumano

2011-07-17T13:36:00.001-03:00

Quando coço tuas costas, teus epitélios entram por debaixo das minhas unhas, juntando o que é sua pele à minha. Comunhão.

2011-06-28T21:38:00.003-03:00

Mil corações! Eu poderia escrever uma carta de amor agora, poderia te dar uma festa, correria até onde você está, te abraçaria, te beijaria, sentiria seu rosto em minha pele, seu rosto frio tocado pelo vento, e te aqueceria, te envolveria, te afagaria, olharia fundo em teus olhos, e sentiria tua boca, e não falaria nada. Te abraçaria, até entrar em teu corpo. Ó, céus! Como te amo! Como te amo! Como te amo! Como, eu, te, amo!

Paixão sem evolução

2011-04-17T15:45:00.002-03:00

Se eu te beijar um dia,
prevejo lágrimas nos olhos,
corpo fraquejado,
febre súbita,
desequilíbrio.

Se eu te beijar um dia,
prevejo desejo infinito de beijos teus,
olhos fechados,
toque no rosto,
sede crescente de ti.

Se.

Notas sobre os últimos acontecimentos da pele [ou Notas subjetivas sobre o carnaval do self e dos outros]

2011-03-09T16:57:00.019-03:00

Em 09/03/2011

Parte 1

Todos os epitélios entram em ebulição, durante o Carnaval. Generalização. Refletindo bem, talvez a maioria dos epitélios participantes entre em ebulição na festa, que é da carne. Da pele.
Mantendo o lirismo, eu manteria a ideia de "todos" os epitélios. Sendo mais realista, eu diria que, pelo menos a maioria dos epitélios que da Carne participam, por um momento, esquentam, ao serem tocados por ela, pelo poro e pelo espírito do outro - este, mais vulnerável, mais perto daquilo que cada um tem de mais particular de si.
Espírito desprotegido: como um "eu" que está sempre aprisionado em algum canto por dentro e, durante um lapso de tempo, fica mais perto da superfície do corpo, num movimento de externalização. Um "eu" mais perto da pele, mais perto do poro. "Self" com poucas barreiras. Epiderme.
Não basta ver de longe. É preciso sentir. Estar no meio, deixar que o toque chegue. Suor, saliva, calor, voz, um canto que sai cantarolante numa calçada, numa esquina. Um grito de felicidade. Sentir com os ouvidos, sentir com a boca, sentir com os olhos. Todos os epitélios. Sentir com o cheiro.
Uma história recorrente no carnaval é a recorrência de casos antigos de carnaval: passar por aquele bloco e voltar à memória o bloco, o mesmo bloco, do carnaval passado, do retrasado, daquele, de anos atrás.
Amor de carnaval, paixão de carnaval, decepção, gravidez. Tudo de carnaval. É como substantivo-chave, que transforma e dá sentido a tudo, na composição de um substantivo composto. Etimologia. Gramática de carnaval. "Substantivo composto de Carnaval": um conceito. Acopla-se o termo "carnaval" a um substantivo qualquer e, bingo!, está aí uma dotação de sentido completamente nova para qualquer coisa. (Façam suas combinações)
Reflexão-de-carnaval.
Ainda a recorrência, em diversas esferas: Do nível do imagético, da memória afetada pela embriaguez do álcool, da erva, da potência sintética da última droga moderna, ao nível do físico, do geográfico, do geológico. A redundância é extrema, e tão linda, porque irônica. (Talvez, um devaneio outro aqui).
Explico: redundância é andar em círculos e esbarrar novamente com quem não se deseja. Redundância é a repetição do verso (feliz), da estrofe (feliz), da marcha pequena, da música, do coro, da melodia de carnaval, ad infinitum, como disco arranhado. Copiosamente. Incessantemente. E feliz. "Redundância-de-carnaval": novo conceito.
E a redundância, pelo fato de necessária e feliz, é boa. Quem disse que redundância é necessariamente negativa?
Redundante lógica da vida. Em nível geográfico, geológico, biológico, físico, da fala, da natureza, do cosmos, do universo.
Nada melhor que um ciclo.
Nada pior que um ciclo mal resolvido.
Permitam-me dois clichês: O álcool entra, a verdade sai. Todo mundo é sempre Príncipe pra alguém.

Parte 2

O nível que me interessa é o nível do poro.

Taxonomia Sexual - platô nº1

2011-02-26T12:39:00.011-03:00

Categorias

Delícia Cremosa: Tipo de pessoa que você tem que provar.

Pelado é melhor: Tipo que se esconde em roupas desajustadas, bregas, inadequadas para sua beleza/postura. Faça o teste: tire a roupa (ou pelo menos imagine sem). Fica nota dez.

Pessoa doce: Tipo diferente do "pessoa muito doce", pois esta é enjoativa. A pessoa doce é doce no ponto. Para provar, não se pode morder. Sua delicadeza transforma mordida em agressão. É necessário lamber.

Turco: Ar mediterrâneo, um quê de muçulmano transgressor, barba como requisito fundamental (de preferência cerrada). Olhar penetrante, toque firme e delicado. Sexo à flor da pele. Turco.

Pessoa muito doce: Fuja deste tipo. É como sobremesa em excesso. É até bom, mas não dá pra aguentar por muito tempo. Enjoa.

Garotos de 20 anos pelos quais vale a pena se apaixonar: Jovens e tenros. Alguma maturidade manifesta, somada ao jeito sacana, que só os garotos de 20 anos têm. Lúbrico, pequeno, sensual. Para segurar o rosto com as duas mãos, afagar. Aproxime-se e inspire. Sinta seu cheiro.

Ver também: Movimento Conceitualista, Conceito versus Categoria, Taxonomias Sexuais, Príncipe, Flerte Compulsivo: um conceito

Risco

2011-01-17T12:58:00.001-03:00

Um, de dois, se apaixonar.
E apenas um.

fraqueza

2011-01-15T20:55:00.000-03:00

imensa.

solidão.
profunda.

rascante.

solidãoprofundarascante.

a si.
e. mais. ninguém.

abraçar-se. a si. falarconsigo.
olhar. para si.
brigarconsigo.

inveja do duplo.

angustiar-se. em solidão. profunda.
tamanha vergonha.

um abismo.

LOL [ou "Registro idiota"]

2010-09-29T21:56:00.001-03:00

Eu adoro falar LOL, mesmo sem intenção de dizer Laughing Out Loud
Essa palavra enche a boca!

LOL

Flerte compulsivo: um conceito

2010-09-29T21:48:00.004-03:00

Flerte compulsivo: Trata-se da prática singela e prazerosa de mergulhar em flertes ininterruptos, na praça, na praia, no ônibus, no restaurante, na internet, na livraria. Cada um com seu grau de possibilidades.

Pode ser que o flerte contínuo, com sujeitos diferentes, tenha sua base nos seguintes princípios: 1) o ineditismo de cada encontro permite a tautologia das práticas mais eficientes de cada um; 2) a tautologia pode vir a se manifestar, ainda, no discurso.

Desenvolvendo: 1) sua melhor cantada barata — entretanto, certeira — pode ser usada repetidas vezes ao longo do dia, pois será inédita para cada um dos interlocutores-flertados; 2) aquela história que você adora contar, mas as pessoas próximas já não querem mais ouvir, segue o mesmo rumo: pode contar de novo e mais uma vez, e mais uma vez, sem tirar, nem por. E olha o espaço para o trocadilho aí!

Um terceiro princípio: o prazer intrínseco ao flerte! Ah, o flerte! Os diálogos! Os elogios tangenciados, os olhares lânguidos, o passeio da língua pelos lábios, o quase toque, uma expressão jocosa aqui, um outro elogiar ali. Uma frase que se pesca e se conduz como um laço solto ao vento, tocando suave a pele, dançando, sedutor. E um passeio de preliminares verbais, que conduzem ao aproximar dos corpos, ao caminho para o passo seguinte, além-flerte. O prazer!

* * *

Outro dia, conversando com um americano, falamos sobre bossa nova. Ele disse que adorava e ouvia algumas canções. Pôs, então, pra tocar, Jabuticaba, da Bebel Gilberto, coincidentemente, uma das minhas músicas favoritas, assim como a fruta.

— E você já comeu jabuticaba?
— I have only seen it. Not tasted it. Like so many men.

Frase de efeito

2010-09-22T22:07:00.000-03:00

Vou contar até dez, pra ver se acontece alguma surpresa.

Incontrolável

2010-09-05T22:00:00.003-03:00

Imagino se alguém não me fita, neste momento, com um binóculo, a alguns metros de distância, pela janela. Veria, este voyeur, minha figura sem camisa, de calça jeans, à frente do computador, fumando cigarro Marlboro, tomando Coca-Cola quente com gosto de remédio, após uns 400 ml de capuccino comprado no shopping. À minha esquerda, um mural azul, com os seguintes pertences dispostos assimetrica e sobrepostamente: fatura de cartão de crédito; bilhete onde anoto quantias que os amigos me devem; uma foto de Sufjan Stevens e outra fatura de cartão de crédito; um flyer com programação da Orquestra Sinfônica Petrobras (que não vou assistir, mas está aí com um objetivo calculado); foto de ex-namorado, neste momento coberta pelo flyer, mas que, habitualmente, se encontra visível; um lembrete de que preciso tirar segunda via de um documento; guardanapo de uma creperia que visitei outro dia, em Copacabana (pois guardo o guardanapo de cada lugar, sempre que o visito pela primeira vez); canhotos de cheque (não lembro a compra, talvez das lentes de contato, que neste instante me incomodam um pouco); cartão de um site de fotografias, que me registrou junto de amigos outro dia no Circo Voador (era show do Mombojó e até hoje nenhum de nós copiou as fotos do site, pois eles exigem que façamos cadastro para fazer o download, e todos ficamos com preguiça); um bilhete de Mega-Sena, que devo ter usado pra aposta de mês atrás; outro canhoto de cheque; um lembrete de livro importante para concurso público; outro papel, onde anoto o telefone de uma amiga que cursou Ciência Sociais comigo na UFF (precisava do telefone dela pra pegar recomendação de diarista, para faxinas aqui no apartamento); e cinco outros papeis dobrados, com as faces escritas voltadas para dentro (provavelmente com anotações de contas ou outros compromissos que não são legais de ficarem expostos às visitas, mas que estão ali pendurados porque são importantes para que eu lembre de sua existência).

Meu pretenso voyeur avistaria, ainda, colado na porta, outro mural, este verde, com fotos minha, do Pato Fu, de Sufjan Stevens, de Niterói e com a logomarca de um projeto de música eletrônica, que criei com amigos, chamado Threesome.

Lá de longe, este meu observador não ouviria o que ouço agora. Bebel Gilberto.

***

Há alguns dias eu e um amigo estávamos saindo pelas escadarias do metrô na Cinelândia (a escada que fica exatamente em frente à Biblioteca Nacional) quando, de repente, notamos que um homem nos fotografava, de dentro de um carro preto, com uma câmera notavelmente profissional e com zoom de alta precisão. O avistamos, eu olhei o fotógrafo nos olhos, ele ainda nos fotografou mais uma vez. Estávamos tão próximos, que ouvia-se o clac da câmera nos registrando.

Antes mesmo que pudéssemos abrir a boca para, no mínimo, perguntar do que se tratava, o vidro do carro subiu e o automóvel arrancou. A mim e ao amigo nos restou apenas nos entreolharmos e nos questionarmos para onde raios iriam nossas imagens.

***

Tempo presente: contemporaneidade. La comunicación es efímera.

Twitter. Em grande parte do tempo, escrevo mensagens curtas. Muitas vezes, registro monossílabos que denotam meu estado de espírito. Pouco precisos, entretanto, carregados de sentido para mim, às vezes para outros que comigo convivem. Talvez pouco comuniquem, embora comuniquem.

A memória é uma incógnita. Meus monossílabos são chilreios que se perdem num arquivo estranho de se garimpar e incerto quanto à sua perenidade.

baby,

2010-09-03T01:41:00.002-03:00

quero chorar de felicidade,
chorar sem saber muito o motivo.
chorar, em noite silenciosa em Niterói,

chorar ouvindo Gal Costa, baby.

eu sou louco.
quero chorar ouvindo Gal Costa,
quero chorar e apertar os olhos,

ouvir da minha maneira míope o Mundo.

chorar, sem saber o motivo,
sorrir, chorar, sentir torpor de sono,

quero resistir às horas,
insistir na vigília da vida,
insistir na vida,

nos outros.

eu quero música!
quero chorar de alegria!

unexpected magic from life

2010-08-30T02:49:00.003-03:00

Stranger: i'm chating here cause im bored. why are you?
Me: me too. waiting to be surprised
Stranger: oh yeah?
Me: maybe this
Stranger: what kind of surprise?
Me: waiting unexpected magic from life
Stranger: whats unexpected magic from life?
Me: i dont know
Me: the magic will tell me when it arrives

Verbete: Marketing Pessoal

2010-08-28T14:40:00.001-03:00

Um pouco de pretensão também é bom.

Verão [Ou "Pequena Bossanova Mediterrânea"]

2010-08-25T11:10:00.004-03:00

baby, go outside

feel the sun for me
let it touch your face
feel embraced

look at the sky and feel yourself kissed

'cause I'm here,
kissing you

Amor em cada flerte

2010-08-23T22:19:00.005-03:00

Talvez eu não admita, mas o amor está em cada flerte. Um amor potente. Um amor latente.
Talvez eu não admita, mas a cada lance em que se busca o corpo, está o amor.

Existe um movimento interno, que independe de mim. É uma busca pelo amor, inconsciente, por vezes explícita, por vezes disfarçada de luxúria, mas sobretudo, um movimento incessante, em busca de amor.

Ah, o sábado!

2010-08-22T17:29:00.003-03:00

Eu estava prestes a dizer: "Ah, o sábado! Nada como poder deitar e tirar um cochilo às quatro horas da tarde!"

Mas só no sábado?

O que fizemos conosco, Humanidade?

Sufjan Stevens

2010-08-21T14:24:00.004-03:00

Quero Sufjan Stevens DENTRO da minha boca,
Quero Sufjan Stevens AGORA!
Sentir seu gosto. Sua pele.

Quero Sufjan Stevens DENTRO da minha boca, AGORA!
Não vês que preciso de ti, AGORA, ó, Sufjan?

Quero minha boca preenchida,
preenchida!

Entra em minha boca, Sufjan Stevens!

Quero me sentir sufocado,
Com você dentro de mim.
Quero engolir-te.

turismo sexual [prólogo]

2010-07-22T22:34:00.004-03:00

rascunho preliminar: 30 dias, 10 países, 20 namorados [exagero]

esboço mais sensato: 30 dias, 5 países, 5 namoradinhos [viabilidade]

configuração: paris, barcelona, roma, istambul e atenas [capitais; adjacências]

resultados: satisfação sensorial, idiomas praticados (risos), culturas à flor da pele e, por fim, bronzeado de barco!

observação: Mar Mediterrâneo.

[continua...]

vibe

2010-07-22T20:43:00.001-03:00

eu to na vibe sambinha hétero com calor na lapa tipo brazooka com camisa listrada e chapeuzinho na cabeça de malandro e choppzinho e clima de rio de janeiro e dança com mão na cintura coladinho e fala baixo no ouvidinho e toca o lábio da morena no pescoço e dança mais um pouquinho agarradinho e fica embriagadinho e leva pra casa e leva pra cama suadinho com cheiro de perfuminho e deita coladinho

20 de julho de 2010

2010-07-21T00:52:00.003-03:00

Registro, aqui, que o dia de hoje foi patológico.

Patologia construída, pois o que é patológico aí fora, não é patológico aqui dentro.

Epitélios saem com bucha - parte 1

2010-07-19T02:39:00.001-03:00

Epitélios se vão com buchas, banhos, beijos e atritos sexuais.

Inclusive masturbações.

reflexão sobre o sábado, às 17:14h

2010-06-26T17:14:00.001-03:00

acho que eu fico tão desesperado que chegou o sábado, esse dia lindo sem trabalho e que não é pré-segunda-feira, que eu fico inerte.

Semiestafa

2010-06-23T23:45:00.000-03:00

Até quando aguentará meu corpo?
Minha mente?
Meu coração?

Pequena Reflexão Sobre os Andróides – Parte I

2010-06-23T22:15:00.002-03:00

Comprei um andróide. Chegou hoje de manhã, numa embalagem de papelão. Pelo fato de ser um produto da categoria “tamanho-humano”, não há muito o que fazer para disfarçar. Tive de receber uma pequena van na frente do prédio, com dois funcionários da empresa fornecedora, que, muito cuidadosos, subiram com o pequeno mimo até o meu apartamento. Sim, um pequeno mimo, pois me dei de presente. Eu estava merecendo.

Quem vê assim uma caixa de quase dois metros sendo carregada pelos corredores, pensa se tratar de um pequeno armário, uma estante desmontada e encaixotada, um home theater, algum acessório eletrodoméstico, algo para a casa. Mas não! Trata-se do meu tão esperado andróide, modelo A1! Uma outra hora explico toda a nomenclatura envolvida nesses nomes. O que importa agora é registrar a chegada do andróide. Ainda não lhe dei um nome. Pensava que isso não seria problema, mas, agora, falando aqui, imagino que seria mais interessante dar-lhe um nome próprio, em vez de ficar repetindo andróide, andróide, andróide...

Uma hora o nome vem. A gente sente.

Escolhi um dos melhores: pele tenra, bronzeada, poucos pelos, uma infinidade de gibabytes de memória, com algumas das minhas vaidades preferidas arquivadas em um HD personalizado. Modelo ardente-sexual-atlético com tarefas domésticas programadas (e atualizáveis), entre elas, lavar louça e lavar banheiro – coisas que, logicamente, odeio fazer. Só não trabalha por mim, uma pena. Mas, também, se isso acontece um dia, o mundo pára.

Estou economizando em empregada. Também pudera, pelo preço que paguei, alguma coisa deveria ser mesmo suprimida do meu orçamento. Gasto aqui, compensado ali. Ok, me critiquem. Sei que, em breve, isso pode até virar um problema trabalhista grave – trabalhadores substituídos por andróides -, mas, o que posso fazer? Estava à venda, existia a minha demanda. Ele estava ali, pronto para me satisfazer! Comprei.

(Imagino agora: o mercado de profissionais do sexo estaria, também, ameaçado pela crescente demanda por andróides? Aguardemos.)

Ainda pela manhã tivemos nossa primeira “noite” de sexo. Ainda não sei se vou dormir com ele, é meio estranho dividir a cama com uma criatura não viva, mas, enfim, o sexo foi do jeito que eu esperava: intenso, na medida, do meu jeito, o tato perfeito, as palavras certas ditas nas horas certas, a voz molhada e grave certa, tudo perfeito, sem risco de doenças, sem risco de discussões após algum desentendimento. Apenas o risco de, pudera, eu me apaixonar por um robô. Que estranho, mas cheguei a cogitar a hipótese.

Explico para mim mesmo que é resultado do fascínio com a perfeição quase-humana (que contradição mais doce nessa sentença), somada à empolgação de receber e estrear um presente novinho em folha. Ou melhor, novinho em pele, em gosto, em sentidos, secreções e sensações. Um humano quase perfeito, repito.

Relação um tanto mórbida: confesso que, ouvindo sua voz e, olhando nos seus olhos, e ele, nos meus, eu podia jurar que se tratava de uma pessoa real. Logo num momento bom do sexo, fiquei abalado por alguns instantes. (E logo na primeira vez...)

Efeitos colaterais do uso do produto. Isso passa. Espero.

O que fazer se você se apaixona por seu andróide e ele não se apaixona por você?

Por mais que eu o programe – “Apaixone-se por mim”, função 20 –, não seria a mesma coisa. Eu saberia: essa coisa não está apaixonada por mim. Eu a programei para dizer que me ama, que me quer, que me precisa, que me deseja, a programei para sentir e curtir qualquer idiotice que eu diga.

Que complicado.

Andróides não têm sentimentos e por isso mesmo fiz minha aquisição – repito isso pra mim. Andróides não têm sentimentos e por isso são tão sedutores. São apenas máquinas quase-humanas de fazer sexo gostoso. E, por hora, é o que basta.

Alegria

2010-04-19T00:54:00.003-03:00

Deveria acontecer uma coisa mágica!
Algo inesperadamente inesperado!
Como o aparecimento de um extraterrestre!
Ou uma explosão repentina no céu!

Um eclipse em pleno domingo,
Uma volta ao contrário na Terra,
Um gênio da lâmpada,
Uma fada-madrinha!

Deveria acontecer um foguete,
Um não-sei-o-quê de alegria!
Uma alegria repentina, infinita!,
Colorida, mágica!

Arco-íris, cores, palavras, bolhas-de-sabão!

Deveriam acontecer coisas,
Cachorros fofinhos,
Quadrados, balões, nuvens, algodão-doce, livros cheios de descobertas!

Mulheres grávidas de animações,
Desenhos projetados nos prédios,
Pipoca-doce, tobogãs, dias de sol, golfinhos!

Deveriam acontecer patins!
E toda ausência de poluição!
E músicas maravilhosas, e bandas marciais estupefatamente coloridas!

Líderes de torcida, pompons!, guerra-de-travesseiros,
Beijos roubados atrás da casa, jabuticabas!
Pirulitos, viagens de avião,

Café, bolo feito pela vovó mais fofa do mundo!,
Roupa nova, cheiro de chuva,
Passeio de mãos dadas, folhas, flores, ventos,
Banho de mar no início do verão!

Deveriam cair neve!, bolas de sorvete, jujubas, chocolate!

Deveria o tempo diluir-se, deixar de existir, esvair-se em sonho, no espaço, no cosmos.
Deveria o tempo parar. Tudo, pra acabar com a sua tristeza.
Tudo pra ver você mais feliz.

14-04-2010

2010-04-15T00:32:00.000-03:00

O mundo atropela a gente. A gente tenta prender o mundo dentro de agenda, calendário, mas é inevitável: o mundo atropela a gente. Porque o mundo é o mundo inteiro. E a gente é só a gente.

Manual de Tautologia – Parte I

2010-04-03T23:00:00.002-03:00

Às seis, o sol se levanta. Ao meio-dia, paira no meio do céu e às dezoito horas, some no oeste. Vem então a lua, que logo mais também se vai, e então volta o sol, às seis da manhã, com o dia que chega, na mesma ordem de sempre: os domingos, sucedidos pelas segundas, que dão lugar às terças, daí seguem as quartas, as quintas, as sextas, sábados e domingos, segundas, terças, quartas, quintas, sextas, sábados. Domingos.

No relógio, ponteiros tautológicos. Passam repetidas vezes pelo um, o dois, o três, etceteras. Em casa, acordamos, tomamos café, escovamos os dentes, almoçamos, escovamos os dentes, comemos lanche à tarde, escovamos os dentes, jantamos, escovamos os dentes, comemos algum doce, tomamos leite, escovamos os dentes, dormimos. Algumas pessoas não tomam leite, não fazem lanche à tarde, não almoçam, almoçam um pouco antes ou um bocado depois do meio-dia, substituem o leite por uma fruta, gelatina diet, água, biscoito de água e sal, um bombom, um chiclete, uma formiga, um pedaço de pão, um pedaço de papel, uma flor, uma folha, algodão doce. Comem coisas.

Acordar, levantar, cumprir algumas regras, pegar ônibus, ouvir chefe, produzir algumas coisas não se sabe muito bem para quê, ou para quem, ou para onde, ou com qual finalidade objetiva racional justificável - que justifique aborrecimentos, relações de poder, hierarquia, demissões, assédios, telefonemas grosseiros, intrigas, traições, chutes no traseiro, discussões em voz alta, xingamentos à mãe do outro, vestibular, faculdade, mestrado, doutorado, pós-doutorado, pós-pós-doutorado. Várias coisas que se fazem em função de não muita coisa.

Entretanto, muitas vezes, tais coisas são feitas com plena consciência. Felizes os que fazem, não? Há uma categoria de pessoas que juram fazer as coisas sabendo exatamente onde querem chegar. Por isso acordam, levam coisas na lancheira (uma fruta, um iogurte, um pão com queijo, queijo com tomate, uma paçoca; depende da mãe...). Então fazem continha de somar, continha de dividir, aula de educação artística, plantam feijãozinho no algodão dentro da caixa de fósforos, fazem lição de casa, brigam porque querem uma moto, têm a primeira namorada, o primeiro namorado, a primeira vontade de se matar, a primeira vontade de matar os outros, o primeiro emprego, vontade de trabalhar em vídeo-locadora, vontade de se masturbar o dia inteiro, a primeira bebedeira, entram numa de ganhar dinheiro, noivar, casar, separar, ficar com os filhos na segunda, na quarta e no sábado, trocar os dias no próximo semestre. Bater com o carro. Nunca bater com o carro. Quebrar uma perna. Nunca ter quebrado um dedo. Fazer poupança, comemorar réveillon de branco com a família, comemorar réveillon por décadas, todo ano, dia 31 de dezembro, às 23h59min, com contagem regressiva para meia-noite. Comemorar janeiro, festejar fevereiro. Ver águas de março, abril, maio, junho, julho, agosto... Vestir-se de caipira repetidas vezes, com direito a remendo na roupa, bandeirinha, balãozinho, casamento, fogueira, prisão, pescaria, quadrilha, olha a chuva, é mentira, olha a cobra... A cada ano, com direito a festas julinas, agostinas, às vezes setembrinas.

Então tem presente de dia das mães, de dia dos pais, de dia das crianças, comemorações de Jesus, compras de Jesus, shopping pra Jesus, ovos pra Jesus na Páscoa, presentes pra Jesus no Natal, dia do professor, dia da mulher, dia da sogra, dia do orgulho gay, dia da água, da terra, do fogo, vento, coração. Dia do planeta Terra, dia, noite, tarde, amanhecer, alvorada, tardezinha, aurora, equinócio, solstício, tempestade, furacão, terremoto, aquecimento global, fim do mundo, rompimento da camada de ozônio, El Niño, La Niña, previsão do tempo (todo dia, na TV, de manhã, de tarde e de noite).

Não interessa: num belo dia, você vai sentir medo, vai chorar, vai amar alguém, vai se sentir amado, vai gostar de se sentir desejado, vai se excitar, vai gozar, querer mais, morrer um pouquinho mais. E beijar, no fim do dia, depois de uma jornada intensa de trabalho, depois de perder a hora, chegar atrasado, levar bronca, imprimir papéis, assinar papéis, despachar papéis, enviar papéis, produzir lixo. Vai querer ir ao cinema, deslizar um pouco a mão, enfiar entre as pernas, ignorar o filme na tela.

Alguns beijos a gente prefere porque são mais inexplicáveis, têm um molhado melhor, um palpitar de coração mais rápido, um farfalhar de coisas por dentro mais emocionante, um interromper mais dramático, uma falta mais enlouquecedora, um reencontrar mais flamejante, uma segunda vez com gosto melhor ainda. E mesmo que beijados pela milésima vez, ainda fazem esquentar o corpo de um jeito, que acaba na cama, com um cigarro. Ou sem cigarro, em tempos de vida saudável. Alguns deles a gente quer pra sempre.

E então a gente come sopa de letrinha, joga vídeo-game, escreve poesia, tem um melhor amigo, um cachorro, um diário, um patins, lê Machado de Assis, fica gripado duas, três, quatro, cinco mil vezes durante a vida, reflete sobre a morte e sobre a origem do universo, o Big Bang, e discute Darwin, e combustão instantânea, e fica com raiva de Deus, da mãe, do pai, do presidente, do motorista do ônibus que não parou, e faz regime, esporte, usa roupa pra esconder barriga, o cabelo pra encobrir espinha, faz conta na ponta do lápis pra garantir a compra do mês, pagar conta de luz, água, telefone, internet, condomínio, dentista, cartão de crédito, viagem de avião, hotel, pensão. Acorda, dorme, acorda, dorme, acorda, dorme, come, toma leite antes de dormir, escova os dentes, toma café.

Tem um dia na vida em que a gente joga tudo pro alto, falta ao trabalho pra pisar na areia da praia, pra assistir porcaria na televisão, inventa morte de parente, acha que tem razão discutindo e só descobre dez anos mais tarde que os mais velhos realmente tinham razão, porque, afinal, somos nós os mais velhos e vividos agora, e sabemos que a experiência é, de fato, o que nos faz decidir as coisas de forma diferente, porque são os caminhos errados que pegamos os que sabemos que não devemos repetir. Então a gente ganha cicatrizes, se mete em enrascadas, erra algumas dúzias de vezes até descobrir que disciplina é fundamental quando se quer ser *alguém na vida*. E ri de expressões clichês. E ri dessa porra toda, e ri das repetições. Gente que fuma maconha no apartamento de baixo e ouve Novos Baianos e o caralho a quatro e se acha alternativa. E um dia já houve espermatozóide e nove meses dentro da barriga da mãe, cordão umbilical, umbigo, dor de estômago...

E reflete sobre tautologia. Coisa que todo mundo já fez e que sempre continuará fazendo. Assim como sempre se buscou entender os motivos dos homens, a alma humana, o pensamento humano, o corpo humano, a recorrência do homem, a tautologia do homem. O homem, o homem, o Homem. E briga pra fazer valer as entrelinhas, porque é na costura entre o passado, o presente e o futuro, que se encontram sorrisos, e descobertas, e revoluções. E o novo! E, enfim, o inédito! Uma perturbação, uma vibração na linha da repetição. Um corte, um interstício, uma brecha, uma ondulação...

O futuro, no fim, nos espera com a morte. E o que importa são as entrelinhas! E a gente vive. E até pensa em ser feliz, mesmo que amanhã seja tudo quase igual. E deixa passar um dia meio pessimista, em que o nascer de cada dia é visto como tautologia, em vez de renovação. Seria melhor acreditar que se trata de uma mistura das duas coisas.

* * *

Adendo número um: hoje eu me senti feliz, muito feliz, realizado. Não ainda plenamente. E mesmo feliz, ao fim do dia, eu me senti melancólico. E senti melancolia. Quase senti vontade de chorar. Senti falta de ar no peito. Senti tristeza.

* * *

Adendo número dois. E mesmo assim, sabendo que haverá dias felizes, haverá também, dias de tristeza repentina, mesmo que tudo esteja bem.

Chatroulette

2010-03-28T23:21:00.002-03:00

Comprei cigarros indonésios.
Andei ouvindo canções de uma cantora da Mauritânia. Chama-se Malouma.
Meus fósforos fazem referência à lascividade do corpo feminino. Ganhei de um cara, num bar.

Noite de sábado. Fumo, ouço Malouma Mint Moktar Ould Meïddah, acendo os cigarros com os tais fósforos. Não sei onde deixei meu isqueiro azul. O laranja não acende mais, só produz faísca. Então a gente usa pra acender as bocas do fogão, porque pra isso não precisa de chama, só de uma lasquinha de fogo. Eu gostava mais do isqueiro laranja. Outra hora compro outro. Provavelmente não laranja. Vou querer um verde. Ou preto, mais sóbrio. Na verdade eu acabo comprando o que tem na hora.

Como se eu fosse tão fumante assim.

Devo fumar em média 0,5 cigarro por dia, contando a partir da data em que comecei, há uns três anos atrás. Não sei. Funciona assim: eu entro em algum período de extremo estresse e compro um maço. Carlton, Lucky Strike, Marlboro, Parliament. Basicamente estes. Já fumei outros, mas nunca me cativaram. Fumo, em noites críticas, uns sete cigarros. Até dez – acho que não passa disso. Aí acontece de eu desestressar e só comprar outro maço uns dois ou três meses depois, quando aparece outra situação um pouco demais perturbadora, fora do atrito costumeiro. Tem vez que compro um maço e uma semana depois já tenho outro. E assim vai.

Não quero dizer que sou fumante. Ora, me entendam!

* * *

Acho que gosto mais do Parliament. Pelo menos tem sido o mais recorrente. Fumo basicamente porque ouvi na letra de uma música da Regina Spektor. Já tinha visto na prateleira antes, mas nunca me interessara. Então depois de ouvir da Regina que houve um tempo em que ela só fumava Parliament, comprei. Influenciável assim.

Os filtros têm um recesso, um vácuo entre os lábios e o filtro propriamente dito. Aí a gente não sente o cigarro tão quente na boca, quando a chama está perto do fim. Frescura minha.

Agora tenho esse cigarro indonésio. Na verdade, é brasileiro mesmo. No maço diz cravo 100% indonésio. Só o cravo. Mas quem se importa se são daqui ou de lá.

Também diz que contém mais de quatro mil e setecentas substâncias tóxicas.

Caralho.

* * *

Entrei no Chatroulette.com. Uma roleta de chats. Uma grande rodada de conversas aleatórias na Internet, auxiliada por recursos tecnológicos chamados webcams. Você entra, liga ou não a sua webcam, e espera o próximo interlocutor, que pode ser qualquer pessoa. Um americano, um chinês, um argentino, um brasileiro, canadense, francês, turco, chileno, dinamarquês. Até indonésio.

Fiquei tão encantado quando usei pela primeira vez, que não consegui desconectar antes de quatro horas de acesso praticamente ininterrupto.

“De onde você é?”. “Do Brasil! Ah, que máximo! Copa da África do Sul!, estaremos lá! Rio de Janeiro? Oh, praias!, Brasil, florestas, calor! Hablas español? Quer me ver tirar a roupa? Que tal fazer sexcam?”

Em um clique, converso com três alemãs, que fazem festinha em casa com a câmera ligada para o mundo. Uma janela aberta. Uma janela um pouco mais moderna. Cada câmera, uma janela. Com a possibilidade do F9. Clica em F9, muda-se a paisagem.

Converso com uma senhora do Chile. Deve ter uns sessenta anos. Leciona História e Línguas. Conversamos sobre os terremotos no país. A família está bem, mas estão apreensivos. “Tenho também parentes aí no Brasil. Em Minas Gerais, no Espírito Santo... É a primeira vez que entro neste site. E acho que será a última também. Cuide-se!”. Besos.

Bastante masturbação masculina, pênis, peitos, penumbras, paredes, quartos, cadeiras vazias, mãos, barrigas, festas, velhos, adolescentes, nerds, revolucionários, nazistas, emos, loiras, negros, fantasiados, entediados. Vê-se de tudo.

Entro na roda e só consigo me lembrar das palavras do filósofo Michel Maffesoli: puro discurso dionisíaco, comportamento movido pelo sexo. A sexualidade em cada contato, tão breve. O contato pelo contato. Cada vez mais aleatório e veloz.

Minha janela se abre por um segundo, vejo um rosto, F9. Ligo a minha câmera, olho para o lado, alguém me vê, não o vejo, nunca saberei quem é. F9. Vejo uma figura interessante, começo a escrever-lhe mensagem, uma saudação. F9. F9. F9. F9. Estabeleço um diálogo interessante. Eu e meu novo interlocutor. Australiano? Conheceu as praias do Rio? Santa Teresa? Que legal! Da próxima vez, conheça as praias de Niterói. Conheça o outro lado da ponte! A câmera trava, o computador trava, a conexão cai.

F9.

* * *

Sou contra os fundamentalistas antitecnologia. Gosto da experiência do contato, até mesmo do contato efêmero deste universo virtual. Sinto o mundo. Vejo o mundo se comprimindo. Abre-se uma nova experiência mundana. É prazerosa, é dionisíaca sim, mas não apenas prazerosas nesse sentido. Não posso me colocar contra o prazer!

O contato está feito. Não importa a língua.

* * *

Post scriptum. A música de Malouma que eu mais gosto chama-se Tuyur El Wad. Não sei o que significa.

As mensagens que eu tive pra dizer ao mundo hoje foram:

2010-03-25T02:55:00.002-03:00

(15:00h) Boa tarde.
(22:00h) Café amargo.
(23:00h) Cruéis: o tempo e o corpo.
(23:15h) Desculpem, mas não estou conseguindo não ser subjetivo nos últimos tempos.
(23:50h) Dois navios.

Geometria

2010-03-25T01:05:00.000-03:00

Formatos. Formatos limitados de amor. Tão formatados. Queremos amores em formatos infinitos? Quais as formas? Queiramos!

De quantas arestas é formado o seu amor? Quão formatado? Formatemos. Vamos além de dois? Que tal três, ou quatro? Um triângulo mais belo que uma linha levando de extremidade à outra.

Queiramos. Pintemos as formas fechadas com tintas alegres. Cores quentes, vermelhas, sedentas, sedutoras.

Um quadrado.
Um quinteto.
Um sexteto.

Uma orgia de arestas! Minha aresta na tua, na dele, na dela, um poliedro.

Que geométrica sensual!

Hahaha.

Gargalhadas.

O gozo.
O vértice.

Oz

2010-03-23T22:39:00.001-03:00

Homem-máquina.
Homem de Lata.
Sem coração.

Overdose.
De trabalho?

"Eu te amo"

2010-03-22T01:34:00.006-03:00

Pra quem você disse mais "euteamos" na vida?
Paro pra me perguntar agora se "eu te amo" deve ou não ser banalizado.

A banalidade está no "eu te amo" sem muito critério. Aquele que sai da boca como uma vírgula, como um "eu gosto", como um "eu curto".

Dizer "eu te amo" várias vezes é sim, preciso. Mais do que nunca...
Em tempos de fim de mundo, então.

Tenho vinte e seis anos e até agora só disse eu te amo pra uma pessoa com quem dormi. Pois não amei mais ninguém com quem me deitei.

Disse pra tão poucas pessoas. Tão poucos amigos, família. Pra algumas nem me lembro se verbalizei.

Não me dou bem com euteamos. São tão herméticos. São tão pesados. Quando os digo são sinceros, mas ainda herméticos.

Não são fáceis.

Amar é difícil. Mais difícil, admitir que ama. Mais difícil, ainda, dizer.

Eu te amo é muito difícil.

Nota

2010-03-21T14:56:00.002-03:00

[É necessário] Ser mais multimídia!

(Que horror!)

Estatísticas

2010-02-11T02:15:00.002-03:00

1. Escrever torna-se inversamente proporcional ao seu esforço por vencer na vida.
Digo, trabalho... Trabalho duro... Dedicação, preocupação... Coisas que não são lazer.

Que chato, não?

2. Estado crônico: estado crônico.

Nossa, que sede!

2010-02-11T02:12:00.001-03:00

Eu tenho uma sede! Nossa, que sede!

Eu fico horas em frente ao computador, escrevendo, divagando, fazendo um monte de coisa inútil.
Aí fico com sede.

Tenho preguiça de levantar pra beber água, como se o computador fosse sair daqui. Credo, que absurdo.

Um monte de gente querendo água e eu aqui esnobando...

Sobre o problema do mal entendido

2010-02-11T02:06:00.003-03:00

Não, eu não estou falando pra você.
Não, não houve mal entendido.
Entende?

Sobre o fato de eu querer escrever que não houve mal entendido, quando na verdade quero dizer que não há mal entendido. O que eu quero é dizer que o meu interlocutor não é você.

Estou falando de um você genérico, saca?
Você....

Você ele, você ela, você cachorro. Qualquer coisa.

Ou melhor, não qualquer coisa. Qualquer ser pensante que lê as minhas palavras.

E agora, eu estou, sim!, pensando em você! Sabe quem é você?
Você sabe!

Nossa, que saudade eu tinha de escrever!

Hoje é dia 11 de fevereiro.

Um beijo pra você, viu?
Sem sarcasmos.

Risos.

Um beijo!

Postar

2010-02-11T02:02:00.001-03:00

A crônica no blog, o “post” como sinônimo de publicação. Não mais caneta, não mais tinta na máquina de escrever, não mais tipografia, não mais página de papel. Quem sabe um kindle, ou uma tela flexível da LG ou algum outro desenvolvedor? Uma tela flexível, quem diria? Em breve, estaremos por aí, com alguma no bolso.

Mas e a crônica? O que é a crônica? O que é a minha crônica? Quem sou eu, ou que sou eu, quem me lê, por que me lê? Quais são as minhas angústias, minhas alegrias, minhas experiências, meus relatos, minhas tentativas de escrever para o resto do mundo? (Publicar…)

Continua tudo aqui. Passam os tempos, as tecnologias, as plataformas, os processos, mas a essência é a mesma, imagino. Eu, que desejo falar pra você, que tem a paciência de me ouvir. Talvez o que eu falo lhe interesse, talvez me responda, talvez conversemos de novo… Está formada a conversa. A leitura.

Duas e cinquenta e cinco da manhã. Sinto uma mistura de fome com sono. Um pequeno torpor, visto que já é hora de dormir. Amanhã – hoje – cedo tenho que, de uma vez por todas, arrumar meu quarto, escrever uma notícia, ir pra academia e comer alguma coisa saudável. Talvez resolver conflitos mais delicados. O dia me aguarda. E você, o que faz?

Há pouco preparei uma caipirinha de kiwi. Fazia tempo que não tomava.

Um brinde a nós.

Declaração de um amor contemporâneo

2009-10-18T23:41:00.001-03:00

Todos os meus e-mails são pra você.

Sequencia de máximas não necessariamente correlatas, entretanto interligadas, pois referentes ao mesmo sujeito

2009-08-08T13:32:00.003-03:00

I. Interessante esta experiência de perder o controle. Mesmo que tendo consequencias negativas, interessante. Contribui. Para crescer.

II. Eu somatizo.

III. “Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima”.

IV. “Hoje vou me achar, e depois me perder, em nós dois.

V. Divisão Social do Trabalho.

VI. Divisão Esquizofrênica do Trabalho.

VII. Você trabalha. Para quem?

VIII. Não errar.

IX. Para quem vai o lucro: para um?

X. Capitalismo e Esquizofrenia.

XI. Plano de fuga. Linhas de fuga.

XII. Sendo metódico: trocar café e cigarros por chá e drogas lícitas leves.

XIII. Hoje: umidade relativa do ar caindo drasticamente.

XIV. O dia 6 de agosto de 2009 caiu numa quinta-feira. Uma quinta-feira morna e estranha. Nenhuma brisa. Tanta gente na rua. Carros num ritmo lânguido.

Chá / Desvio

2009-08-05T23:16:00.003-03:00

Pelas calçadas, eu sigo. Desviando dos pombos, das pessoas que andam devagar, das gotas dos aparelhos de ar-condicionado, dos vendedores ambulantes, das pessoas que distribuem papéis, das bancas de jornal, dos espirros, dos perdigotos, das fumaças dos vendedores que fazem churrasquinho, de alguns buracos, poças d’água, dos atrasos, dos pensamentos. E de mim.

Eu desvio.

É importante ressaltar: os pombos têm papel essencial nos desvios de minhas trajetórias. Patéticas. Quando parados, escolho um dos lados, e sigo. Quando vão pra direita, eu vou pra esquerda. Quando pra esquerda, eu na direita. E, patético, sigo, quando os pombos, nojentos e pretos com peninhas que brilham esverdeadas ou azuis, caminham pela direita e, num drible, me encontram, num susto, na esquerda, quase tropeçando, tentando, nunca – eu disse: nunca – fazer o seu caminho.

Não, eu não posso dividir o mesmo espaço que um pombo. Eu não respiro perto de pombo.

Também não respiro perto de pessoas que espirram.

Também, por algumas vezes, mudo de caminho (algumas vezes de calçada), quando encontro um pombo ou uma pessoa espirrando.

Ora, vejam só: cá me encontro, colocando pessoas e pombos na mesma categoria de seres abomináveis, aos quais tenho repulsa e não ouso cruzar seus caminhos, dividir o mesmo metro quadrado e faixa preta de pedras portuguesas na calçada. (Ou qualquer outra medida que sirva de parâmetro identificatório de proximidade física com tais criaturas).

Duas considerações: 1. Defensores de animais me odeiam, porque odeio pombos; 2. Defensores de animais não me odeiam, porque pombos e pessoas, para mim, podem ser colocados na mesma categoria de “seres” – apesar de abomináveis (nesta ocasião). Uma terceira consideração: não tem ninguém dando a mínima.

*

Chá de camomila.

A camomila era adorada pelos egípcios como uma flor sagrada. É milenarmente conhecida por suas virtudes.

“O chá de camomila possui um sabor naturalmente adocicado e um perfume acolhedor. Ideal para um momento de descanso”.

É o que diz a caixinha.

Cafeína

2009-08-03T01:30:00.002-03:00

Puta insônia - ele disse.
Cafeína.

No sexo, eu sempre gosto de dar duas. Seguidas, bem dadas.
Sexo bom tem que durar algumas horas. Várias horas, no chão, na cama...

Comer o outro. Entrar no outro.

Casal

2009-08-03T01:06:00.000-03:00

Preciso de você aqui,

pra me dar um empurrão.

O Rio de Janeiro

2009-08-01T22:42:00.002-03:00

É lindo.

De Botafogo a Niterói.
De Niterói a Laranjeiras.

Quando pego o ônibus confortável,
de volta pra casa.

Quando vou pra Lapa.

Ah, Lapa!

Rio, cantado,
em versos,
em, sambas!

Ah! Os homens do Rio de Janeiro!

Avenida

2009-07-25T16:30:00.002-03:00

Te ver aqui do alto, ali e em tantos rostos, ao olhar para as pessoas na Avenida, significa.

Fumar cigarro, tentar conter angústia transcrita em ranger de dentes, em corpo tenso e febre baixa. Traduz movimento.

Tão brilhante o Theatro! Distraio-me vendo as pessoas que atravessam a rua. Ar de petulância contra os carros. Disparam em direção aos trabalhos, pontos, vagões. Alguns namoros.

Existe uma linha tênue entre o que se quer e o que não se quer. Uma palavra sem sentido. Conglomerado de coisas que se deseja dizer, quando na verdade não se deseja.

Brinca de silêncio em formato de uma sentença. Frase carregada de sentido (sentimento), confusa, nem densa, nem difícil, nem objetiva, nem feita com razão.

Não existe razão, quando não se tem tempo.

Não existe tempo, quando não se tem tempo.

É tão ruim a angústia da incerteza.

Tão feliz a satisfação da segurança.

***

Eu amo teus olhos doces, meu amigo. Quando você de repente os levanta, lancinantes, a caminho do céu. Como um raio, brilhante, que corta.

Mas há ainda um encanto maior. Quando você, meu amor, desce os olhos sobre a terra. Quando o beijo queima tudo à volta em fogo. E vejo, sob teus olhos, a chama sombria do desejo.

Teia

2009-07-25T01:17:00.001-03:00

Existe um emaranhado.
Nesta cidade.

Uma conexão mundo,
Entre umbigos.
Entre os braços.

Seus corpos,
E vísceras.

Existe, nesta cidade.
Uma conexão mundo,
Um emaranhado.

Ligas de sangue
E salivas
E tripas
E vírus
E corpos.

Existe nesta cidade.
Uma casa.
Que é de todos nós.

Aqui, jaz, uma teia.
De pessoas,
De corpos.

De sangue.

Termômetro

2009-06-29T23:20:00.002-03:00

Ao meio dia, uma lembrança: "Regras Para o Parque Humano".
Às 16h, constatação: "I'm burning".
Às 17h, desespero: "Tempo, meu inimigo".
17, afogado em trabalho.

21, rotina: jantar no shopping.

Camboinhas

2009-06-22T01:01:00.003-03:00

Pela tarde, visitamos a praia. Um pouco cinza, um pouco quente, um tanto lilás o horizonte no cair da tarde. Tão frio o vento após a água!

As ondas estavam fortes, e avistavam-se três navios. A oeste, uma embarcação bonita, azul e amarela, próxima às rochas, esta a menor. Ao norte, por um momento, um grande cargueiro branco, que rapidamente sumiu, por trás dos montes, ligeiro. Ao leste, um navio negro e vermelho, longilíneo.

Acendi um cigarro cenográfico. O vento apaga mais rápido a chama, consome antes do trago. Uma foto, duas, três, centenas.

*

Meu corpo reluz como ouro e seus olhos são esverdeados. Sua pele tão branca. Engraçado o contraste entre as marcas de sol, no antebraço, o branco tão pálido na marca da camisa.

Se minha imagem é agradável, é este seu cuidado o responsável por certas auras. Sorrio pouco. E transpareço uma certa satisfação, em certo semblante semicerrado, quase reflexivo. Quase sério. Feliz.

*

Permita-me sentir um amor, neste tempo. Uma felicidade estranha, quase preocupada. Permita-me sentir esta tarde, deixar sentir esse cuidado tão grande, que vem de ti.

*
No meio da tarde, olhamos as águas, a areia, olhamos o mar. Comemos alguma besteira, na orla, sentimos a vida, pisamos nas pedras.

Trouxe algumas conchas.

*

Nos irritamos, com este ar palhaço, que só os namorados têm. E nos beijamos de leve. Você com gosto de uva, eu com gosto de mar.

Apontamos para o horizonte. Ao sul estaria São Paulo, a nosso norte, a África. A África, tão grande, não? Pensamos planos. Um pouco mais a oeste da vista, mais à direita, a África do Sul.

Eu ainda me pergunto: por que eu?

New York, New York

2009-06-07T21:30:00.001-03:00

Do tipo que, depois da transa, acessa o MySpace da Regina Spektor.

Amores

2009-05-25T20:28:00.001-03:00

Acho que eu amo o Sufjan Stevens.

O verbo amar é um dos mais perigosos, sabe...

Eu amo minha cama. Amo (talvez) o Sufjan Stevens. E amo algumas pessoas (tão poucas...).

1. Não estou bêbado; 2. Eu amo coisas e pessoas; 3. Eu acho bastante perigoso o verbo amar (ah, já disse isso).

Há diferentes níveis de amor, na minha concepção.
Diferentes "amores" então...

Meu domingo foi inesperadamente denso: romantismo inglês de Wordsworth e obscurantismo soviético de Tarkovsky.

Pós-sex

2009-05-06T04:32:00.000-03:00

No caminho havia um pouco de lama, alguns bichos estranhos, entre eles uma salamandra preta e vermelha e um sapo, no qual pisei sem que houvesse intenção. A salamandra era na verdade um bicho amorfo (encaixado, assim, como salamandra, nas taxonomias não menos estranhas advindas de uma mente conturbada - a minha).

Havia água, muita água, talvez um rio que, transbordado, gerava a lama nas margens, nos caminhos, e deixava os bichos - anfíbios - jogados, desnorteados, no meio das passagens.

Havia somente eu, e minha jornada. E não apenas sapo e salamandra. Talvez mais algum caminho. E talvez mais algum excesso de bichos. Anfíbios, outros animais. Insetos.

Diriam, psicanalistas, terapeutas, puro princípio de psicopatia.Psicopatologias.

Eu diria: enquanto meu corpo se move, involuntariamente, na cama, tenho a sensação de que durmo acompanhado, quando ainda estou sozinho...

Um minuto

2009-05-03T20:21:00.001-03:00

São oito e treze da noite, um domingo. Subo na cama pra abrir a janela. Não tiro os tênis. Sincronizadamente, meu vizinho da frente (na verdade, à minha direita, a cerca de cinquenta metros), abre a janela também. Acende um cigarro, está sem camisa. As cortinas dele são vermelhas, bem iluminadas pela luz que vem do quarto.

Minhas cortinas são corta-luz, as mais apáticas possíveis - cinzas, em um dos lados. Objetivo: apenas bloquear qualquer indício de luz que venha lá de fora. Luz do sol, luz do céu, luz de fogos, luz de balão.

Hoje é domingo. Espero namoradinho. Meio namorinho de portão, sabe, tem sido assim.

Alguém ainda acha graça de Faustão? O que pensa toda essa multidão? Eu não tenho televisão.

Eu também sou alienado, vou comer no McDonald's.

Excesso

2009-04-29T23:39:00.001-03:00

Cuspiu pela janela.

Visão interna [de outrora]

2009-04-06T01:42:00.001-03:00

Navios, guindastes, pontes e riscos aleatórios.

Visão interna [do autor]

2009-04-06T01:40:00.001-03:00

Navios, guindastes, pontes, mares e células.

O que é maior?

2009-04-06T01:14:00.002-03:00

Seu desejo ou sua consciência?

Nivelamento em ordem crescente de objetos perfeitos de desejos sexuais, com referências globais, artísticas e lascivas

2009-03-28T18:26:00.003-03:00

gaéis, garréis, gyllenhaais e sufjans.

Nivelamento de pares românticos, em ordem crescente de sentimento de importância e atração

2009-03-28T17:36:00.002-03:00

pessoas da noite, pessoas legais, pessoas muito legais, pessoas interessantes, pessoas absurdamente interessantes, pessoas quase-perfeitas (também chamadas de pessoas bissextas).

Sêmem não é saliva

2009-03-26T02:11:00.000-03:00

Sêmem não é saliva.

2009-03-24T21:01:00.000-03:00

Quem são vocês?

2009-03-24T00:24:00.001-03:00

Qual o seu desejo?

2009-03-22T23:13:00.000-03:00

Afagar teus cabelos. Percorrer meus dedos. Sentir-te em minha mão.

Notas de uma sexta-feira de sol, não sendo exatamente notas sobre a sexta-feira de sol

2009-03-20T14:48:00.002-03:00

Ia começar falando sobre “vontade de comunicar”, um conceito meu (pretensamente), mas começarei falando da coincidência. Adoro o termo. Co-incidir. Incidir simultaneamente. Algo do acaso.

No momento em que escrevo estas palavras, ou melhor, no momento em que finalizava o título, eis que passa por mim uma pessoa e diz: “hoje é sexta-feira”.

Sem ter lido minhas linhas.

Co-incidência não tão co-incidente assim, já que de fato estamos numa sexta-feira. E não é muito difícil divagar sobre a sexta, um dia fatídico, um dia, creio, estatisticamente mais feliz que muitos dos outros dias da semana. Mais feliz que a segunda, mais feliz que a terça. Mais feliz que a quarta.

A quinta já é esperança.

Esta não é uma passagem sobre os dias da semana, enfim. (Apesar de ser, em grande parte, sobre a sexta-feira)

As pessoas do Rio de Janeiro parecem cada vez mais bonitas.

A vontade que eu tenho é de agarrar algumas delas, tirar suas roupas, roçar suas barbas, enfiar as mãos por debaixo dos decotes. Sentir algumas, delicadas.

“Vontade de comunicar”. É toda essa força, todo esse impulso que, aqui, nos direciona para o comunicar desenfreado, para o falar, independentemente de “para quem” ou “para quantos”, ou quando, ou onde, ou por quê. O que importa é falar, escrever, anotar, relatar, partilhar, registrar, arquivar, não perder segundos, não deixar que acontecimentos se percam, sejam esquecidos, vítimas da memória vulnerável.

O ruído. Tenho pensado sobre o ruído comunicacional. E sobre outra coisa que não sei exatamente como se chama. Não exatamente falha, não exatamente ruído. Provavelmente “interpretação através da apropriação indevida”. Captar uma determinada mensagem, que não lhe é direcionada, entende-la como para si, resignificá-la, levando o emissor a tomar conhecimento deste novo significado, indevidamente apropriado, mas que, entretanto, é útil, e gera reflexão.

Não estou falando novidade aqui. Obviamente a lógica deste “ruído” está nas páginas dos lingüistas, novos, antigos, seculares, quiçá milenares, de bibliotecas por aí. Não quero ser, novamente, pretensioso, aqui. Mas também não importa. É a lógica minha, é a lógica da descrição, interpretação e significação que faço nesta tarde ensolarada de sexta-feira.

Co-incidência tem sempre a sua força de incidente, de acidente, de contingente.

Houve uma época em que eu admirava mais a contingência. Agora, ainda admiro, mas sei que ela é de fascinação traiçoeira. Experimentei seus perigos. E conseqüências. E. Por isso. Torna-se. Ela. Mais. Fascinante. “Salto. Contigente”. Ainda desejo (o substantivo, não o verbo).

O ruído é interessante, e bom, porque faz pensar. (Este ruído)

A “vontade de comunicar” é boa, porque gera uma infinitude de mundos. Nunca duvidei.

A cidade ensolarada é boa, porque gera desejos.

A sexta-feira é boa. Porque é sexta.

Membrana

2009-03-18T02:25:00.006-03:00

Você namoraria um cara branco de dentes amarelos, é puro tártaro, eu pensei, ai que nojo, logo disse pra mim mesmo. Voltei a fitar aqueles dentes, pra observar que amarelo era o dos dentes, se de cigarro, se era em um dente só, e tentei resgatar a imagem da minha cabeça, antes de voltar a checar, os dentes daquele garoto, que se chamava B.. Não, o nome não importa, vamos chamá-lo de B., mesmo que isso não faça sentido algum. Sentido ALGUM, eu me disse. Novamente observei os dentes, eram quatro, e não um apenas, os dentes amarelos, e por outro momento me fiz o questionamento: não eram tão amarelos assim! E, esquisito, senti a necessidade de olhar, agora por uma terceira vez, aqueles dentes. Ah, quem se importa, que coisa mais idiota, ficar olhando os dentes de uma pessoa que mora em São Paulo, enquanto você mora no Rio. E ele nem é um lavador de pratos.

O lavador de pratos. Ele é lindo. Ok, mentira, ele não é lindo. Ok, contesto-me, o que seria realmente o "ser lindo"... Que coisa mais absurda, eu me pego falando agora. Porque conceitos como lindo, bonito, gostoso ou atraente são deveras relativos. Eu posso dizer então, sim, ele é lindo. Lindo para mim. E recordo-me agora daquela música que diz you are so beautiful... to me. Ressalte-se esse "to me". Eu sempre achei uma sacada tão interessante nessa letra. Porque você não precisa dizer que a pessoa é bonita. Você diz, it's beautiful TO ME. E pronto. O lavador de pratos é um homem de trinta anos.Cheguei a essa conclusão, depois de alguns minutos. Acho que menos de dez. Talvez sete. Sete minutos. Eu o via de longe e, por causa de uma pessoa que entrou no meu caminho, acabei me aproximando um pouco mais dele. Ficando de frente. Ele não é nem alto, nem baixo. Um tipo caucasiano, do leste. Um tipo italiano, talvez. Eu tento ler seus lábios, mas ainda assim, depois de cerca de meia hora, ainda me resta a dúvida sobre se ele é realmente mudo ou não. Me parece um surdo-mudo, que balbucia coisas. Não consegui sequer entender uma palavra. Sequer uma. Nem um som. Os seus olhos são negros e pressionados por sombrancelhas grossas, que parecem mesmo comprimir um pouco das suas pálpebras, dando a idéias de olhos que se querem fechar, mas não totalmente. Ainda assim são olhos vivos. Ainda assim são bonitos. Isso, o lance das sombrancelhas é algo muito bonito também. Ele tem pelos nos braços e usa uniforme azul. E depois de um tempo percebo que usa luvas azuis também. As roupas são de tom diferente da luva. A luva tem cor de céu claro, as roupas, de azul de uniforme mesmo. De operário, de mecânico. Ele se encontra rodeado de mulheres, mas não porque elas o galanteiam, mas porque na disposição geográfica do trabalho, esta é a sua função, centralizar o foco das louças e basicamente dos pratos que ali chegam. Ele é tão bonito. Seus olhos são pretos e sua boca não se abre muito. Seus dentinhos são cerrados e ele é sedutor. Por um momento, o que me encanta, nisso tudo, é que ele vai pegar o meu prato. Pegar nos talheres que eu peguei. Mas não me encanta muito. Ele usa luvas. É tudo tão asséptico.

O casal. Ela, menos de trinta, ele também. Muito bem sucedidos. Eu digo casal, mas não são de fato um casal. São conhecidos. Não chegam a ser amigos, mas são conhecidos o suficiente para falarem mal dos amigos em comum (ou conhecidos em comum - estou aqui ressaltando a oposição amigos versus conhecidos). Estudaram juntos. Falam de um outro casal, este sim, um casal de verdade, no sentindo romântico da palavra, no sentido romântico do termo. [Estou me explicando tanto hoje, estou me permitindo isso] [Gosto] [Gós-to] [Não gôsto]. A grande questão é o marido. Todos desconfiam que ele seja HOMOSSEXUAL. BOIOLA, nas palavras deles. Os sogros se calam diante da questão, diz ela. Ele diz que eles jogam futebol juntos. "Olha, num primeiro momento pode parecer sim, mas sabe que ele NÃO É?", diz ele. Ela diz: "Ah, mas É SIM!, se não foi SERÁ!". Ele pensa e conclui: "É VERDADE, se não foi, SERÁ!". Uma questão que fica: "se não foi, será" é uma coisa tão difícil assim de se deglutir? (Gosto do uso dessa palavra aqui [achando graça]) Entendam, meus caros: a condição sexual de uma pessoa não depende de determinismos, do tipo "se não foi será". Há desejos e bissexualidades e "se não foi, não será" também. O noivo pode pra sempre não ter sequer contato com nenhum outro homem, mesmo que ele te deseje, e deseje todos os seus amigos, depois que eles saem do jogo de futebol. Esse futebol de vocês. Portanto, se não foi, não será, mesmo que deseje. A questão é: se não foi, pode nunca realizar. A questão, ao final, não é ser, é fazer.

Ela já foi para a África.

No restaurante. A mulher de cabelos negros tem quarenta anos e sua irmã é muito formosa, é cantora. Um homem que ficou cego em breve saberá que tem câncer. Um homem engravatado está enjoado e teve problemas nos olhos porque seu barco virou na Lagoa Rodrigo de Freitas. Bebeu um pouco de água de lá. Não gosto de usar apóstrofos. Dágua.

Existe a necessidade de falar do lirismo dos mendigos, que será falada aqui. A sua estética particular, de dois deles, em especial, que mereciam ser fotografados, na semana passada. E o modo como cochilam e deitam e ceiam nos gramados. O modo como se toma a cidade, uma liberdade que aqui, na falta de miséria, NÃO SE TEM. O lirismo do ocupar a cidade e mijar e cagar pelas ruas, na frente dos outros, sem paredes. De sentar-se no meio da calçada e dormir na calçada, por onde se passa. Por onde passa o homem, e seu progresso. O lirismo AGRESSIVO. Da miséria. Um oxímoro.

É realmente necessário um comentário centrado em egoísmo, do umbigo, mas que se direciona aos outros: que se ouça o som da cidade! Tirem seus fones de ouvido! Ouçam o som da cidade! Sim, eu sou um tanto desta cidade. E cada poro. [A questão do poro é recorrente. Póro] As sombras, o lixo, o silêncio e os brinquedos quebrados deixados pra trás pelo caminhão de lixo. Um carrinho de metal, azul, pequeno, que amanhã, um garotinho do morro vai pegar, no asfalto. Uma rodinha de caminhão, o eixo quebrado. Tudo deixado para trás. Alguma infância.

Notas: é preciso lembrar que nem sempre há entrelinhas. Há gestos, palavras e ações que se reduzem a si mesmos. É preciso lembrar que nem sempre há metáforas. Há gestos, palavras e imagens que se reduzem a si mesmos. É preciso lembrar que nem sempre há entrelinhas. E metáforas. E duplos sentidos. E intenções ocultas. É preciso lembrar que há discursos objetivos, sem metáforas. Lembrar-se de que metáforas e entrelinhas demais são paranóias. E não objetivos.

Tópicos frasais: A velocidade dos acontecimentos me deixa em estado de choque. É preciso lembrar que não há entrelinhas. A minha intenção é enxergar seus poros. Esta questão do mar é tão recorrente.

Palavras para não se usar: nunca, jamais, talvez, recorrente.

Lembrete: ser original, saber quando parar.

O que hacer quando membranas se rompem? Em alguns casos, mesmo que não haja rompimento total da membrana, mesmo que não haja rompimento, há permeabilidade, devido à sua estrutura epitelial, sua parede, celular (de célula), ou tipo de tecido. Etc. É possível, por exemplo, que um líquido ou outro tipo de conteúdo, migre para um ou outro lado. A clássica questão da osmose. Reflito agora sobre essa permeabilidade do discurso. E da língua. Permeabilidade da língua, e não do discurso - penso se é esta a questão. Penso: língua. Discurso. Sim, são coisas diferentes. Diferentes? Esta questão do encantamento era muito boba. Saber que ele ia lavar meu prato. Que coisa mais sem sentido, infantil.

Algumas de minhas palavras favoritas [parte 2]

2009-03-08T00:21:00.001-03:00

atmosfera
angústia
interseção

Coisas que andei pensando agora e nos últimos dias.

2009-02-25T20:00:00.001-03:00

-
Não sei se é comum misturar azeite no purê de batatas, mas fiz isso, e é muito bom. Façam isso, pessoas que gostam de azeite e de purê de batatas.

Andei pensando sobre instabilidade emocional e sobre fazer sexo da forma mais intensa possível.

Pensei sobre matemática, sobre medos e sobre carnaval.

Pensei em Sufjan Stevens.

Também pensei em outras coisas, mas elas não devem ser tão importantes assim, porque, agora, só me recordo destas mesmo.

Traição

2009-02-12T02:14:00.003-03:00

-
Intersecção.

Tristeza

2009-02-12T01:37:00.004-03:00

-
Quando a embarcação se aproxima, é possível ouvir com clareza cada vez maior o barulho das ferragens. A intensidade das ondas que se formam debaixo do casco diminui. As embarcações se preparam para o choque com o cais. Há uma tora de madeira imponente e, em volta dela, acima do nível da água, uma peça de ferro, pesada, que é móvel, e se desloca pra cima e para baixo, de acordo com o balançar da maré. A grande tora de madeira está fincada no solo. Deve ter uns quinze metros de altura. A parte que se vê sobre as águas é pintada com tinta branca e vermelha. A peça de ferro está pintada de azul.

Quanto mais a embarcação se aproxima, maior o movimento de sobe e desce da engrenagem. E da plataforma de desembarque, que também é móvel.

As águas são turvas, de azul escuro que pouco reflete o sol. Faz muito calor, mas há também nuvens, que encobrem o céu. E lhe pintam de cinza, logo acima do porto. Ao longe, vê-se um pouco do azul mais claro do céu. E nuvens brancas.

Quando aporta, choca-se o casco contra a plataforma móvel. E a peça de ferro azul encerra seu movimento, pressionada contra a estrutura de metal da embarcação, pressionada contra a tora de madeira. Agora, todas quase imóveis.

Permanece o movimento do mar.

Seguem milhares de pessoas, como rebanho. Para frente. A maioria com pressa.

Há faixas pintadas no asfalto. Há faixas amarelas, paralelas.
Há pessoas que não gostam de semáforos.
Há pessoas em sentido contrário. E cheiro de caixas que transportam coisas novas.

Há um grupo de mendigos, que discutem coisas.
E depois, não há mais nada.

Make Love.

2009-02-09T19:38:00.000-03:00

-
Tive um pesadelo em que o meu dilema era vestir-me ou não para a guerra. Que horrível...

A guerra era desencadeada pela queda brutal das bolsas no (WTF?) Alaska. Isso foi o estopim.

Guerra de verdade no Rio de Janeiro, gente. Dos salões da Biblioteca Nacional eu ouvia gente gritando nas ruas.

E presenciava engarrafamentos homéricos, onde as pessoas cantavam juntas músicas que tocavam no rádio. Tipo Wando (!).

A polícia perseguia geral.

E o mais curioso: a cidade era cheia de sexo. (Sei lá, essa parte deve ser meu subconsciente agindo...)

Em um campo de copas muito abertas, eu transei com um casal de japoneses.

Enfim, lição do dia: MAKE LOVE, NOT WAR! =*

Caral

2009-02-09T19:21:00.003-03:00

-
Caral era um homem triste, que cheirava a sabonete de shopping e a cigarro barato, desses com cheiros estranhos, que dão forte dor de cabeça na gente.

Caral era um homem sujo, que usava jeans muito velho e surrado, de manchas pretas abaixo do joelho, e por vezes andava descalço, mas também tinha uma bota marrom, muito desgastada, que usava sem meias mesmo, apenas para não queimar o pé em dias muito quentes.

Ou pra entrar no shopping.

Caral era um homem que frequentava o shopping da cidade apenas para usar o sabonete do banheiro. E usar o banheiro também.

A cada semana, trocavam as cores e os perfumes dos sabonetes, que eram azuis, amarelos ou verdes. Sempre estas cores, e estas cores apenas. Amarelo cheirava a anis, verde sabor de eucalipto. E azul era um mistério elegante, talvez tivesse cheiro de coisas vindas da Índia, cheiro de coisas azuis, que sua ignorância desconhecia. Talvez flores. Talvez alguma erva selvagem que crescesse em matas perigosas, como algumas da televisão. Florestas destas onde homens se escondem, nas guerras.

Caral era um homem triste, que, entretanto, gostava do sabonete do shopping.

Muitas vezes espalhava sabão pelos braços e roupas, sem enxaguar, pra que os cheiros permanecessem nas horas em que vagasse sem rumo, embaixo do sol, ou sob alguma marquise movimentada.

Tinha cheiro de cigarros também. E se questionava, várias vezes, se sabonetes eram mesmo sabonetes, ou se eram coisas usadas para fazer detergente de lavar louças. Ou se eram coisas usadas para fazer xampus, já que xampus tinham realmente um pouco daqueles aromas.

E sentia-se satisfeito quando banhava os braços nas pias bonitas e brancas - automáticas.

Tinha cheiro de sabonete azul, na maioria das vezes. E de cigarro barato. E era um homem infeliz.

Pele

2009-02-09T19:11:00.000-03:00

Apertar-te a mão é tirar-lhe os poros.
Abraçar-te, subtrair-te a pele.
Um toque, camadas que ficam.

Beijar-te, comer-lhe um pouco.
É comer-te, um pouco de ti,
um pouco de ti,
um tanto de ti.

Beijar-lhe é comer-lhe o resto,
sugar-lhe as células,
comer-te, engolir-te.

Beijar-te é engolir a ti.
São códigos.
São células.

Filosofia muito barata

2009-02-08T12:57:00.000-03:00

-
A fim de amenizar um pouco a falta de densidade do conteúdo a seguir, policiarei-me quanto ao discurso adolescente, quanto ao tom confessional - de diário -, quanto ao clichê de mesa de boteco, tão banal quanto poesia que se joga em papéis aos milhares por aí todos os dias. E, apesar de tudo, eu sei, não conseguirei.

Escreverei as palavras seguintes a partir do meu umbigo, e simplesmente a partir dele, porque o discurso do ego, subjetivo ao extremo - o eu no centro do mundo - é muito bom! E solto algumas risadas.

Primeiro: houve um tempo (algo como três meses atrás) em que diariamente eu presenciava uma situação surreal. Em algumas, eu estava envolvido, em outras, era apenas figurante, um ser-tangente, uma linha.

Há este tempo, o do hoje. O surrealismo é menos presente, entretanto, paira à minha volta uma atmosfera novelística, fílmica, estranha, muito curiosa, muito cheia de coincidências, universos extremamente pequenos, que se cruzam, de pessoas que se tocam, que se conhecem, que viram parte da mesma história, que se experimentam, se choram, e riem. E não sei.

Segundo: há este tempo, que me diverte, e nele coisas incontroláveis, como este lidar com o outro, este novo, algumas mentes. Algumas cabeças são absurdamente imprevisíveis e, confesso, são elas as que muitas vezes mais me fascinam.

Repito. Os dias parecem roteiros. Pelos absurdos.

São os absurdos.

(...)

Faz calor. Preciso ir ao mercado.
Eu disse, não conseguiria policiar-me da filosofia barata. Me desculpem.

poema da insegurança

2009-02-08T12:54:00.001-03:00

-
se faz virtual, assim.
eu digo: te quero.
eu falo que desejo sua risada,
seu corpo quente,
afagar meus dedos no teu cabelo

que sinto falta de tudo que é você.
e quando você pede pra deitar do seu lado,
até você adormecer.

nesta linha eu digo que tenho vergonha.
nesta outra eu digo que te quero, novamente.

este é um poema de fraqueza.
este é um poema de coragem.

Domingo

2009-01-25T20:57:00.000-03:00

Presenteou-lhe com fotografias, que foram guardadas num livro de Barthes.

Coisas que vi hoje (pela manhã)

2009-01-16T14:42:00.005-03:00

- garotinho subindo escadas (feliz, subindo rápido os degraus); parou subitamente quando viu o cadarço desamarrado.

- criança gorda chinesa sorridente levada pela mão por mulher negra, também gorda.

- menina loira de macacão preto; esperava táxi; equilibrou-se em meio-fio estreito quando ele chegou.

- um peixe.

Meio-fio

2009-01-08T23:05:00.002-03:00

-
Atravessar a rua. O suficiente pra mudar toda a vida. O primeiro passo e uma decisão.
Do outro lado da calçada, era outra pessoa.

Noite fria

2009-01-08T23:04:00.000-03:00

-
Noite fria e triste. Ignorou o mau hálito do homem. Melhor do que a solidão, pensou. De manhã, saiu enojada, roubou-lhe a carteira.

Descanso

2009-01-08T23:03:00.000-03:00

-
Cuidava da velha há quase dez anos. Quando saiu a aposentadoria, resolveu dar cabo do emprego. Com um travesseiro, a sufocou docemente.

Descuido

2009-01-08T23:01:00.001-03:00

-
Um descuido, e revelou que já não mais o amava. Ele tomou coragem, disse que sentia o mesmo. Respiraram aliviados. O melhor ato falho.

Lynch

2009-01-08T22:59:00.000-03:00

-
Silêncio sepulcral na minha rua, o sol simplesmente sumiu! Sinto-me num David Lynch! Por favor, me digam, o que está acontecendo???

Coragem

2009-01-08T22:57:00.000-03:00

-
Faltou coragem. Por isto, foi infeliz. Amava suas pernas, seios, lábios e tudo. Nunca assumiu o romance, porque ela se chamava Arlindo.

Culpa

2009-01-08T22:55:00.000-03:00

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Viagens, carros, mulheres e privilégios eram mesmo maiores que a moral. Não era muito difícil ser político e corrupto - admitiu.

Iguais

2009-01-08T22:50:00.002-03:00

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Marcos dizia sim ao livre mercado. Aos olhos de João - comunista - quase uma pessoa má. "Fora da realidade" - dizia este. Se apaixonaram.

Advogado

2009-01-08T22:49:00.000-03:00

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Hoje ele é advogado, casado, dois filhos. Na adolescência, gostava de se exibir, se masturbar na webcam. Era legal também.

Encantada

2009-01-08T22:45:00.000-03:00

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Raul tinha colônias de bactérias no couro cabeludo, na boca, nos pés. Mesmo assim, encantou Liana, que namorou por um ano e cinco dias.

Nasceram humanos [Da Série: Foi Feliz Para Sempre]

2009-01-08T22:32:00.002-03:00

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Nasceram humanos e preocuparam-se muito com o futuro. Aos 20, transferiram suas memórias para microchips. Viveram felizes para sempre.

Emergente

2009-01-08T22:28:00.000-03:00

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Morria, porque ele era capaz de misturar feijão e sushi. Respirava fundo, o importante era que agora podia comprar na Daslu.

Edifício

2009-01-08T22:16:00.001-03:00

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Lindo era o rapaz, eu tinha certeza. Seguia depressa. E eu, no 6° andar. Queria avisar "seus papéis vão cair!". Em vão. Perdi de vista.

2009-01-06T13:05:00.000-03:00

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Me desculpe, mas eu não te amo.

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Centrífuga

2008-12-30T00:51:00.004-03:00

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Meu nome é Jean. Há alguns meses adotei meu nome e primeiro sobrenome para ser reconhecido nas mensagens eletrônicas, nos meus escritos amadores, nos meus escritos profissionais, como jornalista. Desde a adolescência, eu sempre guardei uma certa frustração com meu nome, pelo fato de, na França, de onde ele vem, ter-se Jean como primeiro substantivo de um nome composto. Eu sempre quis me chamar Jean-Luc, assim, com hífen, sempre achei tão sonoro, tão elegante. Mas tenho me acostumado com Jean Souza. É um nome pequeno, fácil de guardar e falar, creio.

Passeando pelo latim, pelo grego e pelo hebraico, diz-se que João, de onde provém a forma francesa do meu nome, significa "Deus é misericordioso", "Deus é bondoso". Algo do tipo. Poderia ser motivo pra que eu, ateu convicto, não ficasse satisfeito, mas, enfim, gosto de Jean. Gosto bastante de ser chamado assim. Algumas pessoas me chamam je-an, assim, como se escreve, algumas jan. Algumas me chamam de apelidos carinhosos, como jão-jão, ou g-ã, com suas variadas grafias e formas de entonação, quando pronunciadas. Alguns pronunciam djin.

Quando eu era pequeno, costumava discutir - e minha mãe também brigava com as pessoas - porque me chamavam de gi-an, forma que realmente nunca me agradou e que, felizmente, nunca pegou. Talvez porque eu tenha me mudado da cidade onde passei a infância. Quando eu era pequeno, minha mãe repetia que filho dela não teria apelido. E realmente nunca tive um apelido, mas a verdade é que também não tentaram me botar algum. Tenho mesmo só esses que as pessoas próximas usam pra falar comigo. Idioleto de cada um. Atitudes que muito me agradam. Formas evidentes de afeto e apreço.

São duas e cinco da madrugada. Hoje é uma terça-feira, dia trinta de dezembro de dois mil e oito. Falta pouquíssimo pra chegarmos no próximo ano. Dois mil e nove. Dois mil e nove anos de contagem a partir da existência de Jesus Cristo, aquele, filho de Deus, o misericordioso, bondoso.

Permitam-me as seguintes observações. O ato falho, por duas vezes me fez corrigir passagens acima, no texto: em vez de misericordioso, regidia misterioso, adjetivo que, acredito, é de muito maior pertinência que o primeiro. Bem, não quero falar de deus. Segunda observação: eu teria uma segunda observação pra escrever aqui, mas acabei me perdendo no pensamento.

Enfim, são duas horas e dez minutos agora, a noite está agradável, um pouco quente, mas não insuportável, as ruas estão quase silenciosas e os barulhos que predominam ao meu redor são os de meu ventilador, das teclas que uso pra digitar estas palavras, e da minha máquina de lavar roupas, que fica na área de serviço, ao lado de meu quarto. No próximo ano, completarei vinte e cinco anos de existência, penso agora.

Acabo de gastar cerca de duas horas em uma imbricada e complicada disputa com o meu varal. Ele fica na área de serviço, estava quebrado, torto, e eu precisava compreender um pouco da sua complexa engenharia, pra poder encaixar roldanas e barbantes em lugares corretos, de forma que pudéssemos, aqui em casa, continuar a estender as roupas sem que elas ficassem, ao final do dia, uma parte molhada, uma parte seca.

Até os dezenove, vinte anos, mais ou menos, eu morei em casas. Sempre tivemos grandes varais, sempre tive quintais e até cachorros. De tempos pra cá, moro em apartamentos. Os varais são curtos, ficam em pequenas áreas de serviço, e seguem a lógica da verticalidade dos prédios (daí as roldanas, que estendem minhas roupas até muito próximo do teto). Lembro-me dos varais de arame e cordinhas coloridas de nailon, nos meus quintais. Lembro inclusive dos pedaços de bambu, que a gente colocava no centro dos fios esticados, para levantá-los ao encontro do vento. Depois que pegavam muito sol e chuva, ficavam um tanto apodrecidos, então trocávamos por outros.

Eu gosto de apartamentos. Deve ser por isso que digo casa, em vez de apartamento, quando me refiro ao lugar onde moro. Casa tem mais proximidade da idéia de lar que apartamento. Eu gosto até mesmo do meu varal, o qual agora está funcionando melhor, apesar de não estar da mesma forma que era quando eu vim para cá. Qualquer dia eu volto a mexer nele. Passei quase duas horas desatando nós complicados com a ajuda dos dentes, em pé sobre uma cadeira colocada sobre uma mesinha de metal, pois cá não temos escada, e as roldanas do varal, como disse, ficam próximas do teto.

Eu tenho vinte e quatro anos, moro no centro de uma cidade chamada Niterói, fundada há quatrocentos e trinta e cinco anos. Durante este ano eu tive relações sexuais com oito pessoas diferentes - o que não me agrada muito, pois preferiria ter feito sexo com uma pessoa só. Eu sou do tipo que pouco se apaixona e acho curioso como muitas pessoas que conheço passam por isso com tanta facilidade. Algumas dizem estarem apaixonadas a cada semana.

Acho que me apaixonei apenas duas vezes na vida. Uma, há dois anos atrás, outra, há poucos meses. Nenhuma delas correspondida. Entretanto, nada que tenha me provocado traumas.

Algumas pessoas se apaixonaram por mim, nos últimos anos, mas não foram as pessoas por quem me apaixonei. A vida é assim. E alguns, como eu, seguem tentando encontrar alguma situação onde a paixão envolva dois seres ao mesmo tempo. Ou três. Ou quatro. Eu não descarto a possibilidade de me apaixonar por mais de uma pessoa ao mesmo tempo e todos nos apaixonarmos simultanemante. Eu gostaria, mas as probabilidades não me ajudam muito. Vide o insucesso nas relações a dois.

Acho que estou me apaixonando. Cheguei à conclusão mais cedo, por volta de oito horas da noite. Seria minha terceira paixão em vinte e quatro anos de vida. Não sei se seria correspondido. Seria mágico.

Neste momento, acaba de cessar um dos sons que me acompanhavam. A máquina acaba de lavar algumas peças de roupas e algumas toalhas.

No outro apartamento em que eu morava, não havia máquina. Eu lavava as roupas a mão e costumava fazer isto por volta de quatro horas da manhã, horário em que costumo fazer coisas como lavar louça, varrer o chão, ou escrever muitas páginas sobre os assuntos mais diversos. Lembro que lavava roupas no horário em que meu vizinho costumava chegar em casa. Então, entre o vão que separava nossas varandas, a gente trocava duas ou três palavras, ele comia, bebia alguma coisa, tomava banho, escovava os dentes, e eu terminava de lavar um tênis, uma meia ou uma calça...

Um dia este vizinho veio até minha casa. Alguém pedira pra ele trocar a lâmpada, não entendi muito bem o porquê. Era uma noite quente como esta, ele chegou com cheiro de sabonete, a pele úmida, e subiu numa mesa (parecida com esta que usei agora à noite) para trocar a lâmpada. O simples ato de olhar para ele era algo que me dava prazer. Eu me ofereci pra segurar a mesinha, dizendo ser necessário para manter o equilíbrio e, por alguns momentos, estive muito próximo de seu umbigo, de onde se ramificavam pequenos e finos pelos. Então eu quase toquei sua pele. E senti seu cheiro mais de perto.

Quando eu vim pra cá, lembro que fiquei encantado com a máquina-de-lavar! Bastava apenas jogar a roupa ali dentro, colocar o sabão em pó, o amaciante ou mesmo o alvejante em seus respectivos lugares, e apertar alguns botões, esperando, depois, as roupas sairem quase secas. Eu passava alguns minutos olhando o balé dos jatos de água, e gastava reflexões no movimento da centrífuga, que gira as roupas com imensa velocidade e as pressiona contra a parede, em forma de cilindro, fazendo com que quase toda a água seja eliminada, deixando as peças prontas pra serem penduradas no varal.

Arquivo

2008-12-24T03:18:00.002-03:00

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Tudo deveria ser registrado.

Naquele instante, sorriu para si e, olhando para a câmera, afirmou: "Estou me apaixonando. Neste. Exato. Momento".

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Intimidade

2008-11-22T18:50:00.000-03:00

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Minha saliva, misturada à tua.

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